娃背错，妈虐自己，辅导作业你用过“内疚式教育”吗？

最近，一位素人妈妈讲述辅导孩子作业的情形上了微博热搜，有人给这种教育方式起了一个颇具意味的名字：“内疚式教育”。

“有一次，小桃有个作业要背，重复了很多次，都记不下来……那时候已经耗到十二点、一点……我是一个完美主义者，就一遍遍逼她，她背不下来，我就气了。没有办法，我就抽自己。她每次背错，我就给自己扇一巴掌……”这位年轻妈妈在一档儿童真人秀节目中描述了自己和4岁女儿相处的瞬间。

节目现场，教育专家和嘉宾均表达了对孩子的担心，而这位妈妈也渴望改变自己。很明显，一方面人们并不认可这样一种教育方式，但是，另一方面，许多父母也同感到这位母亲的无能为力——不谈作业，母慈子孝；一谈作业，鸡飞狗跳。

辅导作业，你才会发现，孩子有多难管；

辅导作业，你才会发现，孩子有多笨；

辅导作业，你才会发现，亲子关系没你想得那么好；

辅导作业，你才会发现，只有你才害怕被老师骂、担心成绩不好，孩子完全不在意；

……

大人们一方面相信，孩子的学习需要自己去承担和督促，必须为孩子的成功与幸福负责，一方面又把管理情绪的钥匙交给孩子，认为自己的坏脾气都是被孩子的不乖点燃的，于是，大家纠缠在一起，分不清彼此的界限在哪里。

加上大人们自己还顶着一堆破事需要处理，工作、生活、钱、感情、健康、关系……辅导作业时，一点风吹草动，就会把大人的暴脾气点燃，恨不得像欧阳娜娜一样摇着娃的双臂呐喊：“你清醒一点啊！”孩子则感到恐慌、厌烦、畏惧，连带爸妈、老师和作业。

知名畅销书作家、美国心理治疗师苏珊·福沃德在她的《情感勒索》一书中谈到，当一个人陷入失控的情绪状态，渴望让另一个人服从自己的意愿时，常常会使用一些忽视“双赢”策略。

这些策略在无助和失控的父母那里也颇常见。

比如，大吼、拿戒尺、直接威胁要没收玩具和手机：“再不好好写，我就把手机、iPad没收掉！”“1小时之内必须完成，否则以后都不准出去玩！”“屁股坐坐牢！是不是想吃生活？！”“看来不揍不行了！”

比如，沉默以对，用冷暴力吓死你：铁青着脸、抿紧双唇、一言不发、大力摔门……

比如，考验演技，悲情演绎：愁眉苦脸、眼含泪水、叹气、倒苦水：“妈妈真的要被你们累死了，你们好好写作业啊，不要让我操心了。要是我那天真的死了，你们就没有妈妈了。”

比如，谈谈生意经，交易加引诱：“每多刷一页卷子，我就给你50块零花钱。”“只要你把作业都完成好，我们就可以开开心心地出去玩，你想要什么爸爸都给你买！”

当然，也有本文开头提到的内疚式教育：“不要气我了，我有病，我会被你气死的！”“你这么不乖，妈妈就自己打自己，让妈妈痛！”

根据苏珊·福沃德的观点，如果父母长期处于这样的状态，会给孩子的成长带来不利的影响。因为在这些改变对方、影响关系的手段中，真正的逻辑是激发对方的恐惧感、责任感和罪恶感。

就拿内疚式教育来说。

当母亲抽自己耳光时，依恋母亲的孩子可能会感受到的极大的恐惧：我的妈妈怎么了？她是否正处在恐惧中？她是不是不爱我了？我会不会被妈妈抛弃和远离？

她也可能会在母亲的耳光中敏锐地感受到不必要的责任：我要做个乖孩子，不能按照自己的心愿来，我不能贪玩，不能任性，我要听妈妈的话。

她还可能从母亲的耳光中培养出自以为的罪恶感：母亲的痛苦跟我有关，是我做错了什么，让爱我的母亲这样对待自己，我要做点什么来阻止妈妈伤害她自己。

这些并不恰当的恐惧感、责任感、罪恶感，可能会让处于人际力量对比弱势位置的儿童，变得屈服和妥协，阻碍他们发展出自己的身份感、信念、意愿和人际边界。

比如：

不敢坚守自己的立场；

被恐惧主宰生活；

不敢跟伤害自己的人据理力争；

允许别人插手自己的生活；

不敢说实话；

不能建立坦诚深刻的关系

……

如此看来，虽然爸妈们的一些“极端”方法看上去或许有效，但是长期来看，它们或许会让孩子失去了发展真实自我的安全环境。

为了孩子长远的发展，为了自己的健康和好心情，扔掉内疚式教育，降低鸡飞狗跳指数，大人们需要承担起更多责任，学习用尊重的方式处理与孩子之间的矛盾。

以下这些解决思路或许能给你一些启发。

1.更愿意为自己的情绪负责，而不是将坏脾气归咎于孩子。

2.陪伴孩子写作业，而不是监督孩子写作业。

3.降低辅导作业的难度，脸皮厚一点，标准低一点，尽力而为。

4.放下从小培养好习惯的执念，不再小题大做，相信未来无限广阔。

5.把孩子看成自己的客户，你会对客户大呼小叫、内疚操控吗？多想一想怎么帮孩子解决问题。

6.把鸡娃的劲头多用在自己身上，毕竟，掌控别人的人生比掌控自己的人生更难啊。

各位读者，在辅导作业方面，你们都有哪些好的私房经验？欢迎分享。